我想,我会一辈子记住二零零六年的四月一日。在那一天，我是 彻底知道了背叛是什么滋味。我想 ，我该记录。以此来祭奠那死去的岁月。
一个我那么信任的姐妹，一个我口 口声声喊为姐姐的人，一个在我痛苦的时候 “安慰 ，劝解”我的人，一个  说 永远不会伤害我的人。一个我对她说所有心里话的人。昨天一个下午，我都在看她曾发给我的悄悄话。我的手机短信里还保留着她曾发的短信。原来一切都是那么的恶心。原来 一切都是欺骗。我觉得恶心。我吐的快要死掉。
我只想到虚伪，以及自己的笨。居然对她说了这么多话。多丢脸的事情。一直以为别人也是善意的，最后却是最伤害我的人。谈“善意”。原来 这两个字也可以变的可以龌龊。原来，我一直都是被欺骗。所有的人都是骗子，我第一次全身心的感觉到我被玩弄的感觉。原来 ，我真的是是最无耻的。
我是那么认真的当她是 朋友 ，朋友是用来出卖了。这句话开始体现的淋漓尽致。一个我那么信任的我啊。我依旧不了。
我一夜没睡，我只想到虚伪。我哭了一夜，原来 被背叛，被出卖是那么的痛。我想了一夜，原来我的智商是最低的。我痛了一夜，我想，我这辈子都不可能原谅。
没有人知道，在我知道的那一刻，我全身颤抖。

此刻，我依旧边打字边流浪。原来人也可以如此的残忍。原来我信任的人是第一个出卖我的人。我现在看着所有的记录，我觉得恶心。

颤抖着，痛着。

我同时还想到了 憎恨   仅仅是因为被欺骗。

我的伤又开始决裂的痛，原来心灵的痛比肉体的痛要严重个十倍。我刚痊愈的身体，又痛了 。是否我当初就应该死在手术台上，那就不会有今天的痛了。我第一次全身心的痛。

你如果有良心的话 ,你能不能考虑一下我的感受 。我边打字边痛。一个我来年轮第一个亲近的人，一个和我说了那么多心里话的人，一个说永远不会伤害我的人 ，一个在明明背叛我的时候 还说永远是好姐妹的人。我真的难以想象啊。为什么可以这样残忍。为什么要让我承受被欺骗的痛。

现在早就不是感情的痛了，而且被欺骗，被出卖，被背叛，被愚弄的痛了。